terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Mais uma do nosso presidente...


         Durante cerimônia de assinatura de contratos do programa "Minha Casa, Minha Vida", nesta última quinta-feira, em São Luís, no Maranhão, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva se empolgou e falou, um pequeno palavrão, aquilo que aquele seu primo chato tem na cabeça, veja o vídeo:



Só porque foi o presidente... Merda é o mais leve que falamos diariamante! Até mesmo pra xingar o governo!

Da série coisas fofas!!!



Fonte: Insoonia

Malditas Correntes...




Meus amigos,

Muito obrigado pelas 4512 correntes que me foram enviadas até agora!!! Neste ano, graças a elas, tomei algumas atitudes que mudaram minha vida:

1. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo ou jogar uma linha no meu ombro e quando eu dobrar a esquina vão me roubar;

2. Já não tomo coca-cola porque me avisaram que serve pra limpar mármore e que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído;

3. Não vou ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da AIDS;

4. Estou como uma inhaca de gambá violenta porque desodorante causa câncer de mama;

5. Não estaciono o carro em Shopping Center com medo de cheirar perfume e ser seqüestrado;

6. Não atendo meu celular com medo que alguém peça para digitar 55533216450123=t4rh2 e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o Irã, ou então ouça um analfabeto dizer que seqüestrou minha filha enquanto um outro analfabeto bandido fica gritando que nem viado… ai pai, ai pai!!!;

7. Não como mais Bigmac pois é tudo feito com carne de minhoca com anabolizante;

8.N ão como mais carne de frango, Chester e  nem vou no kfc pois os frangos foram alterados geneticamente, tomam hormônios femininos e têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas nem cabeça;

9. Não saio com mais ninguém porque tenho medo de acordar na banheira cheio de gelo e sem meus rins;

10. Refrigerante em lata, nem pensar!!! Tenho medo de morrer de leptospirose do mijo do rato;

11. Não tenho mais nenhum tostão pois doei tudo para a campanha em prol da operação da Nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente,que só tem mais dois meses de vida (desde 1993);

12. Escrevi em 500 notas de R$1,00 uma mensagem para a nossa senhora da frieira, para me dar muito dinheiro, e acabei perdendo umas 20 notas pois eu escrevi demais;

13. Este mês devo receber o meu celular Ericsson, por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os U$1.000,00 da Aol e da Microsoft, além dos prêmios da Nestlé;

14. Não bebo mais refrigerante Kuat, pois ele tem uma substância que causa câncer;

15. Jesus e Nossa Senhora já devem estar morando lá em casa de tanta visita deles que recebo por email;

Então, benditos criadores de correntes, se vocês passarem esta corrente, para cento e quinze mil amigos, em exatos cinco minutos, aperte F5 e o nome da pessoa que você ama vai aparecer na tela!!! Se não repassar uma coisa muito ruim vai acontecer para você e para sua família!!!

Pronto já fiz minha parte....

Recebida por e-mail

sábado, 12 de dezembro de 2009

Coisas Para Fazer no Casamento


Fonte

Homem Perfeito, Mulher Perfeita e Papai Noel Existem?


É a história do homem perfeito que encontra a mulher perfeita. Depois de um namoro perfeito e um noivado perfeito, eles fazem um casamento perfeito.

Sua vida é perfeita... Até o dia em que, na véspera de Natal, andando numa estrada, eles encontram um velhinho que está precisando de ajuda.

O casal pára. Caído na beira da estrada, quem é que está lá, feliz por receber uma ajuda? Papai Noel, com um saco cheio de brinquedos!

Para não decepcionar milhões de criancinhas, o casal perfeito fala para Papai Noel entrar no carro com seu saco de brinquedos.

Rapidamente, eles ajudam Papai Noel a distribuir os brinquedos, parando em cada casa. Mas, de repente, surge uma curva acentuada à frente, e o carro bate.

Somente uma pessoa se salva. Quem é?

Resposta feminista:
— É a mulher perfeita, é claro. Todo mundo sabe que Papai Noel e o homem perfeito não existem.

Resposta machista:
— Se não existem nem Papai Noel nem o homem perfeito, é a mulher que estava dirigindo. O que explica o acidente...

A verdade:
Para o bem das criancinhas, é melhor que tenha sido o Papai Noel...
 
hehehe!!!


segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Bolsa Celular


            

          Um projeto de telefonia móvel destinado as classes D e E intitulado "Bolsa Celular" poderá ser lançado pelo governo. O ministro das comunicações, Hélio Costa, já apresentou ao presidente Lula Molusco a proposta que vai permitir que os beneficiados pelo Bolsa Família, em torno de 11 milhões de pessoas, também contem com o telefone celular sem pagar nada. 
          Algumas operadoras já mostraram interesse pela proposta. Seriam dados para cada família uma aparelho celular (igual o da foto acima! huahauhauhua... brincadeirinha!), e também seriam depositados R$ 7,00 por mês para que as famílias pudessem fazer ligações. Para isso, o governo abriria mão da receita do Fundo de Fiscalização das Telecomunicações (Fistel), pago pelas empresas celulares ao ligar cada celular à rede e também pelos serviços. O valor atingiria em dois anos uma arrecadação de R$ 2 bilhões. O ministro acredita que um projeto semelhante a esse pode existir para a banda larga.
          Para janeiro de 2010 está confirmado o lançamento do "Bolsa Cachaça", projeto aprovado com grande fervor pelo nosso presidente. Este projeto será muito mais abrangente, integrando também os alunos de universidades federais.

\o/\o/\o/

Fonte: Terra

As dez fobias mais esquisitas do planeta



10. Bromidrofobia

Medo de quê - Odores do corpo

Ok, ninguém em sã consciência gosta de ter cecê ou chulé, cuidando da higiene pessoal para não exalar esses odores pelo corpo. Só que é quase impossível não rolar um bodunzinho ou outro de vez em quando, né? Pois é esse o pavor de quem sofre de bromidrofobia. Os "zé-limpinhos" tomam vários banhos por dia e, de tanta esfregação, chegam a ficar com a pele machucada. O medo de cheirar mal pode ser tão grande que muitos evitam qualquer atividade que gere transpiração.

9. Caetofobia

Medo de quê - Pelos e cabelos

O ator Tony Ramos e o guitarrista Slash são o maior pesadelo de quem tem caetofobia. É que eles morrem de medo de pessoas muito peludas ou com uma baita cabeleira. Em geral, os "caetofóbicos" cortam o cabelo bem curtinho ou até raspam a cabeça. Alguns chegam a contratar alguém só para lavar seu cabelo e não ter que tocar na "coisa peluda"! No outro extremo, estão as vítimas de falacrofobia, o temor de ficar careca - aliás, o que seria o paraíso para os "caetofóbicos"...

8. Deipnofobia

Medo de quê - Jantar em família ou com amigos

Para as pessoas com deipnofobia, basta sentar à mesa para uma singela refeição e está pronto o cenário do terror: elas aprontam o maior suador, sentem falta de ar e são tomadas por uma sensação de impotência. É que elas enxergam um jantarzinho como uma terrível ameaça, que trará à tona conflitos emocionais não resolvidos.

7. Eisoptrofobia

Medo de quê - Espelhos e de se olhar no espelho

Em geral, a eisoptrofobia, ou medo de espelhos, está ligada ao temor diante do sobrenatural. As pessoas temem ver no reflexo do espelho fantasmas e outros seres. Superstições ligadas a esse objeto (como a crença de que quebrar um espelho dá sete anos de azar) também ajudam a aumentar a paranoia. Até mesmo a própria imagem da pessoa pode causar terror por se tratar de algo "não humano". A atriz Pamela Anderson é uma das pessoas que preferem sacrificar a vaidade a encarar um "espelho, espelho mau".

6. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia

Medo de quê - Palavras grandes

O próprio nome desta fobia - o palavrão gigante acima - já obriga quem sofre do distúrbio a confrontar seu medo: um temor irracional de palavras longas ou de uso pouco comum, como termos técnicos e médicos (por exemplo, linfangioleiomiomatose). Elas também evitam mencionar palavras estranhas ao vocabulário coloquial. Segundo os especialistas, essa paúra surge do medo de pronunciar a palavra de forma incorreta e, por isso, cair no ridículo.

5. Onfalofobia

Medo de quê - Umbigos

Nunca encoste no umbigo de quem sofre de onfalofobia, pois o cara pode ter o maior ataque nervoso. Na verdade, essas pessoas também ficam nervosas só de ver um umbigo. Quando a coisa rola com mulheres grávidas, é ainda pior. É que elas têm o maior pavor de que seu umbigo cresça demais ou fique com o formato conhecido como couve-flor. Algumas mães chegam a tapar o umbigo dos bebês com curativos para não ver a "criatura".

4. Lachanofobia

Medo de quê - Vegetais

Cenouras, amoras, abobrinhas. Vegetais "assassinos" como esses são os algozes de quem tem lachanofobia. A forma incomoda, a cor não agrada, a textura causa aversão e o cheiro, náuseas. Em geral, a pessoa tem medo de algum vegetal em particular.

3. Automatonofobia

Medo de quê - Autômatos e bonecos de cera

Autômatos, como bonecos de ventríloquo, são artefatos que simulam ações humanas. Mas não para pessoas que têm automatonofobia. Para elas, inocentes bonequinhos de parque de diversões são verdadeiros monstros. A visão de algo que imita seres humanos causa tremedeiras, choro e paralisia. O "machão" Hugh Jackman, o Wolverine de X-Men, já admitiu morrer de medo do Chuckie, o brinquedo "assassino".

2. Filemafobia

Medo de quê - Beijar

Não há Cupido que ajude. Para quem tem filemafobia, um simples beijo é sinônimo de pesadelo. A pessoa sente enjoos e fica com a boca seca e as mãos trêmulas. Em casos mais graves, chega a ter um ataque de pânico. Não rola nem beijo na bochecha a amigos e familiares. Para os estudiosos, esse transtorno está ligado a outro, a filofobia, o medo de se apaixonar. Ele também é fruto do temor de possíveis ações subsequentes ao beijo, como fazer sexo.

1. Caligenefobia

Medo de quê - Mulheres bonitas

Também conhecido por venustrafobia, esse é o pavorsentido por alguns homens quando têm que interagir com - ui, que meda! - uma mulher bonita! Os caras sentem falta de ar, arritmia e muitos até vomitam. O bizarro terror de beldades é tamanho que alguns sujeitos até abandonam o emprego se tiver alguma gata no trabalho. Como forma de tratamento, o "coitado" é exposto a fotos e vídeos de mulheres bonitas, como Gisele Bündchen. Depois, ainda precisa encarar umas gatas em carne e osso.

Menina Fantástica Fail

        A mineira Nayane Teixeira, uma das finalistas do Concurso "Menina Fantástica 2009", comove o público em um depoimento sobre seus sonhos:



Eu ri!!!

terça-feira, 10 de novembro de 2009

Você é de Áries?

               A linda e Absoluta Sthefany em uma participação no programa "Esquadrão da Moda" do SBT, soltou mais uma pérola quando questionada sobre o seu signo.



Eu nasci em setembro, sou do Rio Grande do Norte e moro em Virgem!

domingo, 8 de novembro de 2009

E as Mulheres é que são incompreensíveis!!!







- Os homens bons são feios.
- Os homens bonitos não são bons.
- Os homens bonitos e bons são gays.
- Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
- Os homens que não são bonitos,mas que são bons,não tem dinheiro.
- Os homens que não são bonitos, mas que não são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás do seu dinheiro.
- Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais,  não acham que somos suficientemente bonitas.
- Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro são covardes.
- Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a deus são heterossexuais, são tímidos e nunca dão o primeiro passo!
- Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.



Quem nesse mundo entende os homens???


Conclusão: homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas e é dever das mulheres pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma companhia para o jantar!!!

Adorooo!!! Muahahahaha!!!

A Delicadeza Feminina no Futebol

           A jogadora norte-americana  Elizabeth Lambert é agora mundialmente conhecida! Não pelo seu talento futebolístico e sim pelo sua delicadeza e respeito com as adversárias!




Queria ver se fosse aqui no Brasil!!!

domingo, 1 de novembro de 2009

Casamento Antes e Depois




ANTES do casamento:

Ele: Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: Você quer que eu vá embora?
Ele: Não! Nem pensa nisso.
Ela: Você me ama?
Ele: Claro! Muito e muito!
Ela: Alguma vez você já me traiu?
Ele: NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: Me beija?
Ele: Evidente! Sempre que possível!
Ela: Você seria capaz de me bater?
Ele: Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: Posso confiar em ti?
Ele: Sim.
Ela: Querido!


DEPOIS do casamento… Ler de baixo para cima.


Maldade Gente!!! Ou é assim mesmo??? *medo*

Frases Ditas Antes de Morrer




1. Atira se for homem!
2. Atravessa correndo que dá.
3. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda!
4. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
5. A chance disso acontecer é uma em mil!
6. Essa camisa do São Paulo não é minha não....eu sou corintiano como vocês!
7. Adoro essas ruas pois são super tranquilas
8. Tem certeza que não tem perigo?
9. Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo
11. Confie em mim
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência!
13. Capacete? Imagina, tá calor
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer
15. Deixa comigo que eu resolvo esta parada!
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Esse pitbull é manso?
19. Pode deixar, eu sei nadar.
20. O que vem de baixo não me atinge.


Mais um joguinho viciante!

              Conheço esse joguinho a muito tempo. Aparentemente é chato, mas, você vai se empolgando (ou não!) com o tempo. Para jogar clique aqui!




Minha amiga diz que é jogo de Nerd! Eu acho que só os Nerds acham isso! ; )

Flash mob on the beach!

            Mais de 200 pessoas participaram deste flash mod realizado em Bondi Beach em Sydney, Austrália. 



Sunga vermelha rulez!!! huahuahuahuahua

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

O tempo passa para todos!

              Veja como seriam alguns artistas na terceira idade:
Halle Berry


Britney Spears

 
Jessica Alba


Drew Barrymore


Will Smith


Para facilitar (ou não) sua vida!


Escada beeem Diferente!



Toalha estilo C.S.I.



 Banco de Jardim Portátil



Tesoura com Mira




Dosador de Manteiga


Pantufas com faróis





Caneca com porta bolachas


Protetor de Bananas



Temporizador para chá


Torradeira transparente


Como eu vivia sem isso???

sábado, 24 de outubro de 2009

Chama o dublê: atores que morreram durante filmagens




Vic Morrow 
Filme - No Limite da Realidade 
Ano - 1983
O filme era uma homenagem de Steven Spielberg (o produtor) à série de suspense Além da Imaginação, que fez muito sucesso na televisão entre 1959 e 1964. Morrow interpretava um militar que, em uma cena de guerra, resgatava duas crianças e as levava para um helicóptero. Tudo ia muito bem até que o helicóptero ficou fora de controle e decapitou o ator e uma das crianças. A outra escapou das hélices, mas foi esmagada pelo helicóptero. As filmagens foram suspensas, o diretor John Landis e Spielberg foram processados, houve mudança nas leis trabalhistas para atores mirins, mas o filme foi lançado - sem a fatídica cena e sem as duas crianças, claro.




John Candy
Filme - Dois contra o oeste
Ano - 1994
Candy fez o filme por obrigações contratuais e, embora tivesse parado de fumar e estivesse se esforçando para perder peso, teve um ataque cardíaco fulminante. A saída foi reescrever o roteiro tentando evitar ao máximo suas aparições e, quando não havia saída, usava-se um ator parecido com o comediante gorducho.



Bela Lugosi
Filme - Plano 9 do Espaço Sideral
Ano - 1959
Essa morte não ocorreu durante as filmagens, mas vale a nota. Lugosi morreu três anos antes do filme, mas o diretor Ed Wood resolveu pegar cenas que já tinha dele e completar sua participação com um dublê. O problema é que o dublê era maior e mais jovem que o ator - bem ao estilo dos filmes de baixo orçamento.



Brandon Lee
Filme - O corvo
Ano - 1994
Essa morte rolou no set. Em uma história mal contada, alguém deixou uma bala de verdade em uma arma usada em cena. Só faltavam três dias de filmagens e um dublê de corpo e imagens já filmadas foram suficientes para completar o filme. Um detalhe sinistro é que o ator River Phoenix, que morreu durante as filmagens de Dark Blood, disputou o papel com Lee.



Jean Harlow
Filme - Saratoga
Ano - 1937
Não faltava muito para terminar as filmagens, mas, de uma hora para outra, a musa loira foi acometida por uma infecção renal e morreu. A saída foi arrumar uma dublê e privilegiar enquadramentos mais abertos. Ironicamente, esse é tido como um dos melhores filmes de Jean Harlow.



Oliver Reed
Filme - Gladiador
Ano - 2000
O intérprete de Próximo gostava de encher o caneco e bateu as botas após um pileque em um pub na ilha de Malta, onde o filme foi rodado. Como faltavam apenas três cenas, o diretor Ridley Scott apostou na tecnologia, recriando digitalmente o rosto do ator e o colocando no corpo de um dublê.

Fonte: Mundo Estranho

The Beatles (Versão LEGO)

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Doação de Medula Óssea: Faça sua parte!!!



Para saber mais Clique aqui ou acesse a página do INCA.

Filmes que você deveria ver (III)



Ensaio Sobre a Cegueira
(Blindness, Canadá, Brasil, Japão, 2008)
Direção: Fernando Meirelles
Elenco: Julianne Moore, Mark Ruffalo, Alice Braga, Yusuke Iseya, Yoshino Kimura, Don McKellar, Maury Chaykin, Mitchell Nye, Danny Glover, Gael García Bernal, Scott Anderson, Isai Rivera Blas, Jackie Brown, Martha Burns, Joe Cobden.


Sinopse: A esposa de um médico é a única pessoa capaz de enxergar numa cidade onde todas as pessoas são misteriosamente tomadas por uma repentina cegueira. O fato acaba criando o caos e a desordem entre a população. Adaptação do romance escrito por José Saramago e ganhador do Prêmio Nobel de Literatura.

           Gostei muito desse filme e, apesar de não ser uma grande fã da Julianne Moore, devo dizer que ela arrasa nesse filme. O filme não diz a origem da cegueira que atinge a cidade e também não explica porque somente a personagem de Julianne Moore não é atingida, mas, isso é só um detalhe nesse filme que mostra todos os instintos primitivos do homem.


Escapou!!!



Esse não morre mais!!!


domingo, 11 de outubro de 2009

Números do Corpo Humano



        

            O corpo humano é uma máquina fascinante! Leia abaixo alguns numéros que impressionam!


Cérebro e neurônios
O cérebro do homem pesa cerca de 1,4 quilo e o da mulher 1,25 quilo, e abriga 25 bilhões de neurônios Eles ficam fixos na camada superficial, chamada córtex, que tem apenas 1,3 a 1,4 milímetro de espessura. As suas pernas (axônios), que transmitem os sinais elétricos, podem ter até um metro. A velocidade do impulso nervoso varia conforme a espessura das fibras nervosas e sua função: as sensações de pressão e tato passam por fibras de 8 micrometros (um metro dividido por um milhão), a uma velocidade de 50 metros por segundo. Já a dor e a temperatura viajam por fibras de apenas 3 micrometros, a 15 metros por segundo.


Células
São mais de 220 bilhões. Algumas vivem 1,5 dia, apenas. Mas, no fígado, elas resistem até 5 meses. No sangue, os glóbulos brancos duram 15 dias e os vermelhos, 120. Os macrófagos grandes células sangüíneas digerem uma bactéria em apenas um centésimo de segundo.

Ossos
Uma criança nasce com 350 ossos. Mas, quando ficar adulta, vai contar com apenas 206. É que os ossos dos membros de um recém-nascido não são inteiros: eles vão se soldar durante o crescimento. No total, o esqueleto humano pesa 9 quilos. A região do corpo que mais tem ossos é a cabeça: 29.

Espermatozóides e óvulos
O homem produz 8 trilhões deespermatozóidesdurante a vida. Em cada ejaculação, são liberados entre 250 milhões e 500 milhões. A mulher nasce com 400 000 óvulos nos dois ovários. Desses, só uns 500 vão maturar. Os que não forem fertilizados serão eliminados pela menstruação.

Coração
O coração é um músculo que pesa 250 gramas, em média. No ritmo normal, que é de 70 a 75 batidas por minuto, ele chega a dar mais de 110 000 batimentos por dia. Mas, em caso de pânico ou susto, pode subir para 150 pulsações por minuto. No corpo em repouso, os 5 litros de sangue são bombeados por todo o organismo em apenas um minuto.

Pele
No total, ela mede cerca de 2 metros quadrados, o equivalente a um retângulo de um metro de largura por dois de comprimento. E pesa perto de 3 quilos. As impressões digitais se formam ainda no útero, seis a oito semanas antes do nascimento da criança.

Cabelos e pelos
O corpo humano possui cerca de 5 milhões de pelos, 150 000 deles na forma de cabelos. Eles são renovados a cada quatro anos, em média. Os cabelos de fios finos crescem cerca de 2,5 centímetros a cada dois ou três meses. Os grossos podem levar o dobro do tempo. Cada olho possui mais de 200 cílios, que duram de três a cinco meses. Depois disso, caem.

Unhas
Elas crescem continuamente, em ritmos diferentes. As das mãos aumentam de tamanho cerca de duas vezes mais rápido do que as dos pés: 4 centímetros por ano. Seu crescimento é mais veloz em adultos, entre os 20 e 40 anos de idade. Nas crianças, uma unha arrancada regenera-se em onze semanas. Os adultos não têm essa capacidade.


Por Thereza Venturoli

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

Sexa


          
            Período de provas, nervos à flor da pele, resolvi ler um pouco pra relaxar. Achei essa crônica do saudoso Luís Fernando Veríssimo, no livro Comédias para se ler na escola.


Sexa


- Pai…
- Hmmm?
- Como é o feminino de sexo?
- O quê?
- O feminino de sexo.
- Não têm.
- Sexo não tem feminino?
- Não.
- Só tem sexo masculino?
- É. Quer dizer, não. Existem dois sexos. Masculino e feminino.
- E como é o feminino de sexo?
- Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.
- Mas tu mesmo disse que tem sexo masculino e feminino.
- O sexo pode ser masculino ou feminino. A palavra “sexo” é masculino. O sexo masculino, o sexo feminino.
- Não devia ser “a sexa”?
- Não.
- Por que não?
- Porque não! Desculpa. Porque não. “Sexo” é sempre masculino.
- O sexo da mulher é masculino?
- É. Não! O sexo da mulher é feminino.
- E como é o feminino?
- Sexo mesmo. Igual ao do homem.
- O sexo da mulher é igual ao do homem?
- É. Quer dizer… Olha aqui. Tem o sexo masculino e o sexo feminino, certo?
- Certo.
- São duas coisas diferentes.
- Então como é o feminino de sexo?
- É igual ao masculino.
- Mas não são diferentes.
- Não. Ou, são! Mas a palavra é a mesma. Muda o sexo, mas não muda a palavra.
- Mas então não muda o sexo. É sempre masculino.
- A palavra é masculina.
- Não. “A palavra” é feminino. Se fosse masculina seria “o pal…”
- Chega! Vai brincar, vai.

O garoto sai e a mãe entra. O pai comenta:
- Temos que ficar de olho nesse guri…
- Por quê?
- Ele só pensa em gramática.


Clique aqui para saber mais sobre Luís Fernando Veríssimo.
Para ler outras crônicas desse livro clique aqui.


Depois das provas eu volto!!!

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Presidenciáveis 2010


          Tá chegando 2010, ano de Copa do Mundo e de... eleições presidenciais. Para ajudar na sua escolha segue a lista de alguns possíveis candidatos:


- Dona Norminha:




         Slogan da Campanha dela: “Brasil, você não vale nada, mas, eu gosto de você”. Espera obter votos de todas as mulheres injustiçadas desse país.


- Maísa:




         A menina prodígio agora quer a presidência. Cogita a possibilidade de eleger Silvio Santos como vice da sua chapa, mas, o mesmo alega que ajudará apenas no financiamento da campanha.


- Belchior:




         Na verdade o seu sumiço foi apenas um golpe de marketing político para testar a sua aprovação nacional.


- Rubens Barrichello:



         Fizeram piadinhas infames usando o nome dele. Você mesmo já o usou para xingar seu PC ou o motorista que estava na sua frente. Mas, agora, Rubens ressurge das cinzas e luta pelos oprimidos, excluídos e os que foram deixados pra trás.


- Kleber Bambam:




         O ex-BBB já tinha anunciado que ia concorrer a Deputado, porém agora resolveu ir mais longe e vai tentar a presidência.


Escolha já o seu!!!

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

O que são Quilates?


       


       O ouro puro não costuma ser usado em jóias, justamente porque é muito maleável e se deforma com facilidade. Geralmente o que se faz é misturá-lo com cobre e/ou prata, a fim de obter um material menos sujeito à deformação.
       A escala de quilates é aplicada a peças de ouro para indicar o teor desse metal nelas presente.
       O chamado "ouro 24 quilates" é o ouro puro, ou seja, em cada 24 gramas do material, 24 gramas são de ouro. Por outro lado, a expressão "ouro 18 quilates" significa que, em cada 24 gramas do material, 18 gramas são de ouro, e o restante é cobre e/ou prata. Fica claro, portanto, que uma peça de ouro não pode ter um valor de quilates superior a 24.
       Jóias feitas, por exemplo, com ouro 12 quilates - ou seja, que contém, portanto, apenas 12 gramas desse metal em cada 24 gramas de massa - apresentam alto teor de cobre. São, por esse motivo, mais avermelhadas e se oxidam com mais facilidade do que o ouro 18 quilates. Trata-se do chamado "ouro baixo", ou seja, que apresenta baixo teor de ouro na peça.
       Embora a palavra quilate seja também usada para pedras preciosas, como diamantes e rubis, o significado não é o mesmo. Nesse caso, trata-se de uma medida da massa da pedra preciosa, sendo que 1 quilate corresponde a 200 miligramas. Assim, por exemplo, a expressão "diamante 2 quilates" significa que ele possui massa de 400 miligramas.

Fonte: E.L. Canto. Minerais, minérios, metais. São Paulo, Moderna. p. 46.

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