Saída Alternativa

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

Obs.: Não achei outra imagem! Ela é "meramente ilustrativa".

Fonte

Homem Perfeito, Mulher Perfeita e Papai Noel Existem?

É a história do homem perfeito que encontra a mulher perfeita. Depois de um namoro perfeito e um noivado perfeito, eles fazem um casamento perfeito.

Sua vida é perfeita... Até o dia em que, na véspera de Natal, andando numa estrada, eles encontram um velhinho que está precisando de ajuda.

O casal pára. Caído na beira da estrada, quem é que está lá, feliz por receber uma ajuda? Papai Noel, com um saco cheio de brinquedos!

Para não decepcionar milhões de criancinhas, o casal perfeito fala para Papai Noel entrar no carro com seu saco de brinquedos.

Rapidamente, eles ajudam Papai Noel a distribuir os brinquedos, parando em cada casa. Mas, de repente, surge uma curva acentuada à frente, e o carro bate.

Somente uma pessoa se salva. Quem é?

Resposta feminista:
— É a mulher perfeita, é claro. Todo mundo sabe que Papai Noel e o homem perfeito não existem.

Resposta machista:
— Se não existem nem Papai Noel nem o homem perfeito, é a mulher que estava dirigindo. O que explica o acidente...

A verdade:
Para o bem das criancinhas, é melhor que tenha sido o Papai Noel...

 

hehehe!!!

Fonte

E as Mulheres é que são incompreensíveis!!!

- Os homens bons são feios.
- Os homens bonitos não são bons.
- Os homens bonitos e bons são gays.
- Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
- Os homens que não são bonitos,mas que são bons,não tem dinheiro.
- Os homens que não são bonitos, mas que não são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás do seu dinheiro.
- Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais,  não acham que somos suficientemente bonitas.
- Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro são covardes.
- Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a deus são heterossexuais, são tímidos e nunca dão o primeiro passo!
- Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

Quem nesse mundo entende os homens???

Conclusão: homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas e é dever das mulheres pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma companhia para o jantar!!!

Adorooo!!! Muahahahaha!!!

Casamento Antes e Depois

ANTES do casamento:

Ele: Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: Você quer que eu vá embora?
Ele: Não! Nem pensa nisso.
Ela: Você me ama?
Ele: Claro! Muito e muito!
Ela: Alguma vez você já me traiu?
Ele: NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: Me beija?
Ele: Evidente! Sempre que possível!
Ela: Você seria capaz de me bater?
Ele: Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: Posso confiar em ti?
Ele: Sim.
Ela: Querido!

DEPOIS do casamento… Ler de baixo para cima.

Maldade Gente!!! Ou é assim mesmo??? *medo*

Fonte

Frases Ditas Antes de Morrer

1. Atira se for homem!
2. Atravessa correndo que dá.
3. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda!
4. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
5. A chance disso acontecer é uma em mil!
6. Essa camisa do São Paulo não é minha não....eu sou corintiano como vocês!
7. Adoro essas ruas pois são super tranquilas
8. Tem certeza que não tem perigo?
9. Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo
11. Confie em mim
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência!
13. Capacete? Imagina, tá calor
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer
15. Deixa comigo que eu resolvo esta parada!
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Esse pitbull é manso?
19. Pode deixar, eu sei nadar.
20. O que vem de baixo não me atinge.

Fonte

Receita para um casal nunca brigar

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca havia discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo?

- Não.

- Como é possível isso acontecer?

- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma Gatinha de estimação que amava
muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.

No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco. Um certo dia a gatinha mordeu minha esposa.

A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:

- Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:

- Dois.

Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:

- Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizestes uma coisa dessas, mulher?

A minha esposa olhou para mim e disse:

- Um.

Depois disso, nunca mais discutimos.


Achei no Omoristas